Bohramt ... trifft den Nerv!

Huhu ....

kennt ihr alle schon die MS Word Frau???? <------ unbedingt saugen, entpacken, öffnen und den anweisungen folgen

ich glaube sowas wird hier nicht gerne gesehen ....

*böse* *böse*

Für alle KuschelTier liebhaber ein nettes spiel!

Paraplüschanstalt

War natürlich sehr wichtig von nöten DIESE seite

Bombe im Kühlschrank Klick

Die besten Wortkreationen aus dem neuen Duden:

Achterbahn / Ein Zug für acht Personen
Album / Explosion des ganzen Universums
Auspuff / Bordell geschlossen
Dilemma / Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Einwandfrei / Ein Haus mit nur drei Wänden
Erdkunde /Ein Landkäufer
Fassade / Nie wieder saufen
Feldherr /Mann auf der Wiese
Fiskus / Bösartiges Knutschen
Geistesabwesenheit / Gespenstermangel
Golfstrom /Deutsche Autobahn
Insekt / Modischer Schaumwein
Katastrophe /Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Missverständnis /Die schönste Psychologin
Minimum /Ganz kleiner Mut
Nähmaschine /Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohrfeige /Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlafrock / Sehr langweilige Musik
Grüner Star / Joschka Fischer
Steuerknüppel /Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhlgang / Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Taifun / Spaß in Bangkok

10 Dinge, die man genauso wie Zigaretten mit dem Hinweis "LEBENSGEFÄHRLICH" versehen sollte

1. Das Fahren von Autos kann lebensverkürzende Unfälle verursachen!

2. Duschen verursacht Schädelbasisbrüche durch Ausrutschen!

3. Das Betrachten von Pornoseiten kann psychische Traumata hervorrufen - beim
Erhalt der Telefonrechnung!

4. Schwangerschaft ist extrem schädlich für das Nervensystem (des Ehepartners...)!

5. Das Ausüben von Arbeit erhöht das Herzinfarktrisiko durch Stress!

6. Regelmäßiger TV-Konsum kann zu irreparablen Hirnschäden führen!

7. Der Verzehr von Nahrung erhöht das Risiko einer Herzverfettung!

8. Das Abführen von Steuer kann zu lebens-bedrohlichem Existenzminimum führen!

9. Atmen von Luft kann lebensgefährliche Viren enthalten!

10. Bundesregierungen können tödlich für den Staat sein!

Bei einer Computermesse hat Bill Gates die
Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und dabei folgendes Statement gemacht.

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so
mitgehalten hätte, wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1000 Meilen eine Gallone Sprit verbrauchen."

Als Antwort darauf veröffentlichte GM eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, z. B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.

5. Man könnte nur alleine im Auto sitzen, es sei denn man kauft "Car98" oder CarXP". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, 5mal so schnell und 2mal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben.

9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher" bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur mit einem Trick wieder aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11. GM würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen DeLuxe Kartensatz mitzukaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn GM ein neues Auto vorstellen würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.

13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten!"

Huhu, hab da ma nen Link für euch

Internet Tennis

also mir sind die gegner viel zu schwer :-(

Die 4 wichtigsten Regeln für Männer:

1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche prima kocht und putzt.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche viel Geld verdient.
3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche es liebt, Sex zu haben.
4. Es ist wichtig, dass diese 3 Frauen sich niemals treffen

Neue Beleidigungen gefälligst?
Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim ******.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!

- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

- Ihr Parfüm ist sicherer als die Pille.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super..

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

So langsam aber sicher gehen mir die links aus
Das I-net will einfach nix mehr hergeben, dafür habe ich aber umso mehr Texte gefunden die teils lustig (dieser hier eher traurige wahrheit) sind, aber was soll´s

Noch lachen wir darüber...

Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.

Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden.

Bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S.," ist das wirklich schon sieben Jahre her?" Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus.

Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden. Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden. Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht.
Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen?

3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.

Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab. 2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gabs eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S. - er kommt nicht drauf. Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sinds ja gerade mal 19 Tage im Jahr.

Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr ackern.

Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.

Was solls, in 23 Jahren, dann wird er 70, hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht.

Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.

Und dann habe ich noch nen kleinen aufruf!!!!

Diese Mannschaft sucht noch nen Trainer .... wer erklärt sich sich dazu bereit mit Bällen äääähhhh Frauen zu Spielen ääähhhh Trainieren meine ich

Wer kennt das nicht? Man kommt nach nen paar Bierchen nach Hause und kann sich nicht entscheiden welches der vielen sich bewegenden Schlüssellöcher nun das richtige ist .... also was tun??? ---> Hier klicken und üben <---